« Je prends ma retraite, j’arrête d’essayer te rendre heureuse ». Ce discours est celui que Will Smith adresse à sa femme dans une vidéo massivement partagée sur les réseaux sociaux. Au premier abord, on pourrait se demander si ces paroles annoncent un tournant régressif pour leur couple; ce serait sous-estimer une relation amoureuse dont la qualité devient presque légendaire.
Une croyance des plus courantes au sujet de l’amour est également l’une des plus destructrices : « Mon bonheur dépend de notre vie de couple. » On exige de notre conjoint qu’il comble tous nos besoins, qu’il s’accomplisse à travers notre union et qu’il exprime ses sentiments par son dévouement infaillible. Ce positionnement ne pourrait pas être plus éloigné de celui adopté par les couples épanouis.
Quand ils arrivent en consultation, beaucoup d’amoureux supposent que, pour améliorer leur quotidien, ils devront apprendre à mieux correspondre au modèle conjugal idéalisé par leur partenaire.
Deux incohérences nous barrent la route.
D’abord, trouver une manière ''parfaite'' de penser et agir dans notre couple, en admettant que ce soit possible, pourrait-il nous permettre d’être aimé de manière authentique ?
Ensuite, le respect des différences de chaque partenaire est exactement ce dont une relation saine a besoin. Quelle considération se porte-t-on lorsque l’on s’évertue à taire notre caractère unique, nos bizarreries, nos rêves ou notre vision sur le monde ?
Dans une union stable et mature, la responsabilité de notre bien-être repose entièrement sur nos propres épaules.
Certes, une relation intime procure des sentiments intenses, du réconfort, de l'affection, une écoute, des encouragements, des rires, de la camaraderie et tant d’autres bonus. Néanmoins, croire au mythe qu’un être humain, imparfait par définition, pourrait nous offrir tout ce dont nous manquons ne nous apportera rien d’autre que déceptions et frustrations.
Concevoir un engagement amoureux comme le partage harmonieux et réciproque entre deux personnalités bien distinctes s’avère bien plus susceptible de nous aider à prospérer ensemble dans la vie.
Notre partenaire n’est pas une béquille indispensable à notre mobilité, il est un rayon de soleil sur notre chemin.
Dans cette optique, on choisit d’importer le bonheur dans notre couple et non pas de l’exporter comme une ressource qui revient à qui suffoquera le plus fort. L’amour sain, c’est choisir de se présenter à l’autre avec la capacité de se suffire à soi-même. Chérir le couple, c’est choisir de le faire passer avant certains de nos désirs ou de nos préférences, sans s’oublier soi-même.
Sur cette entente, chacun peut venir enrichir le couple en y incorporant des agréments absolument déterminants dans l'évolution du binôme. Choyez la version de vous-même la plus épanouie et offrez-la à un partenaire capable d'en faire de même. Apprenez à trouver un équilibre qui vous permette de marcher côte à côte vers vos accomplissements respectifs, en parallèle mais bien distinctement.
Si vous souhaitez bénéficier d'un encadrement apaisant et objectif pour entamer une réflexion sur la concordance de vos attentes et la compatibilité des rôles au sein de votre relation, tournez-vous vers un thérapeute conjugal agréé.
